Компютърът и жената

Компютърът не ви сравнява с бивши си ползватели.
Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
На компютъра не му пука как изглеждате.
Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
Компютърът никога не забравя датата на рождения ви ден.
Компютърът не казва: 'О, ти се върна?'
Компютърът не те пита: 'Имаш ли друг компютър?'
Компютърът никога не ти говори за женитба.
Компютърът не се сърди, ако се забавите с отговора на въпрос.
Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
Компютърът не ви казва: 'Нека да бъдем просто приятели'.
Компютърът не използва самобръсначката ви.
Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
Компютърът лесно се включва и изключва.
Компютърът лесно се отваря.
Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
Компютърът прави всичко, дори и да не сте го молили.
Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
На компютъра не му пука за разликата във възрастта.
Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
Компютърът не може да забременее.
Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
Можете да споделите компютъра с приятели.
Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
Него никога не го боли глава и няма критични дни.
Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
Сеансът на общуване с компютъра е най-малко четири часа.
Не е нужно да се извинявате на компютъра.
Можете да влезете в няколко компютъра едновременно.
Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен.

Коментари

Още забавни текстове

ВЕСТНИЦИ И СПИСАНИЯ

· Джордж Клуни заплодил Маргулис с близнета (сп. "Хай Клуб")

· Защо Денис Родман се чувствал лек и щастлив като лайно(сп. "Хай Клуб")

· Памела без малко да си счупи бюста(сп. "Х

  • Сподели

КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?

  • Сподели

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд) <

  • Сподели

20 npuзнaka, че сте циганин

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca

  • Сподели

20 Признака, че сте от Провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “се

  • Сподели

СЪДЕБНИ СМЕШНИ ЖАЛБИ

· Нека да се накара да не се занимава и заканва , което ме страхува.

· Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си.

· Надявам се ,че тъжбата ми ще бъде уважена,съжалена

  • Сподели

34 неща, които можеш да научиш от киното

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.

  • Сподели

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -
смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го<

  • Сподели

Блондинка в магазин за резервни части

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач
и
опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все
пак
се движи бавно - докато намери частта в катал

  • Сподели

30 причини защо е по-добре да си от силния пол

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен

  • Сподели
Scroll To Top