неофициалните закони за движение по пътищата

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина.
Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в
задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да
допринесете колкото се може повече към всеобщото объркване. Това с нищо
няма да помогне , но поне ще Ви достави удоволствие, като на едно
разлигавено дете изпаднало в истерия.
2. Винаги шофирайте с възможно най-високата скорост на която е способна
колата. Търпението е признак на слабост.
3. Ако пред Вас има друга кола , задминете я. Няма значение , ако трябва
да минете около нея , под нея , или през нея; трябва да я задминете.
Дори и да Ви е страх и да трябва да спрете отсрани веднага след като сте
я задминал.
4. Ако сте мъж, никога не трябва да позволявате да Ви заминават жени.
Един истински мъж не може да търпи такива простотии.
5. Не завивайт на ляво. Колата зад Вас ще се опита да задмине ,докато
завивате, защото пази боже да трябва да забави ход да Ви изчаква.
Изчакайте до като няма никой по целия път , за да завиете, или се
престройте в грешната лента и завийте от там.
6. Ако шофьорът пред вас прави ляв завой избутайте го от пътя.
7. Ако пътувате по някой път и трябва да дадете предимство на мотор, то
в никакъв случай не го правете. При удар м/у мотор и кола, моторът ще
изгуби, така че би трябвало той да спре.
8. Не обръщайте внимание на светофарите. Те са там за да правят добро
впечатление на туристите.
9. Ако сте в задръстване и видите свободна лента, която би била полезна
за оправяне на бъркотията, я блокирайте колкото се може по- бързо. И не
забравяйте за клаксона все пак.
10. Ако кола пред вас задминава друга кола, то задминете ги и вие , така
че да има три коли на една лента пътувайки в една и съща посока.
11. Когато шофирате нощем , винаги използвайте дългите си светлини. Ако
на тия в насрещното им свети.. е нали имат слънчеви очила..
12. Предпазните колани са глупави украшения.
13. Ако видите, че в колата която задминавате има ваш познат , карайте
до него няколко км , за да си поговорите.
14. Светлините на колата ви се използват за предупреждение на другите
водачи, но при положение че те са врагове, защо трябва да ги предупреждаме?
15. Когато паркирате, помнете че знаците забраняващи паркирането не са
сложени там за вас.
А и разбира се имайки предвид моторите по пътя – за тях също има правила.

1. като пътувате из града , карайте с възможно най – високата скорост с
която можете. имате пълното право да застрашавате себе си и околните.
Пък и звука който моторът ви издава с газ до дупка е доста приятен за
всички – денем и нощем.
2. Когато пътувате по тротоара , за да избегнете задръстването и ударите
пешеходец.. е кой му е виновен че блее по улиците.
3. Като паркирате мотора си , го правете така че да пречите колкото се
може повече , например пред вратите на хората, входовете на магазини..
4. Не е необходимо да имате работещи свтлини , защото тези в колите на
дълги трябва да ви видят, пък и те и без това карат все едно ви няма.
А да ; не е лошо да имате и книжка , но чак толкова..

Коментари

Още забавни текстове

Как да тълкуваме езика на жените

"Да" = Не
"Не" = Да
"Може би" = Ще питам мама
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно

  • Сподели

Идеалната жена

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси к

  • Сподели

Технохумор от авиокомпания Quantas

...изнамерено от някой форум...
-----------------------------------------------------------------

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърп

  • Сподели

КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ

· Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно... (кандидат-студентски изпит)

· Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци.

  • Сподели

Искате повишение на заплатата?

Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки еди

  • Сподели

Секретарката

1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка

  • Сподели

Iz MTEL operatorkite...

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога д

  • Сподели

Малката Сара и Бин Ладен

Малката Сара пита баща си:
- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга
вяра?
Бащата - евреин на средна възрст оговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?

  • Сподели

Helpdesk

helpdesk:
what kind of computer do you have?"
customer:
a white one....

------------

customer:
i cant get my floppy disk out of my drive...
helpdesk:
did you

  • Сподели

20 начина да забиеш гадже.

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4

  • Сподели
Scroll To Top