Технохумор от авиокомпания Quantas

...изнамерено от някой форум...
-----------------------------------------------------------------

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Коментари

Още забавни текстове

Студент, който е събрал 0 точки на изпит, но нито веднъж не е отговорил грешно!

Въпрос:В коя битка умира Наполеон?
Отговор: В неговата последна битка.


Въпрос: Къде е подписана Декларацията за независимоста?
Отговор: В края на страницата.


Въпрос: Коя

  • Сподели

Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...

4. Терапи

  • Сподели

КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?

  • Сподели

Как да се държите оскърбително на погребение:

Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника.
Басирайте се за колко време ще се разложи трупът.
Ударете трупа и кажете на хората, че тои пръв ви е ударил.<

  • Сподели

Дефиниции

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: ч

  • Сподели

ПОСЛЕДНИ ДУМИ...

….на екипажа на самолет:" Ей там замига лампичка – добре де…заеб** я…"
….на бояджията:" Разбира се, че скелето ще издържи…"
….на космонавта:" Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути…"
… на а

  • Сподели

неофициалните закони за движение по пътищата

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина.
Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в
задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да

  • Сподели

20 начина да забиеш гадже.

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4

  • Сподели

Как да тълкуваме езика на жените

"Да" = Не
"Не" = Да
"Може би" = Ще питам мама
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно

  • Сподели

СМЕХОСЛОВОИЗЛИЯНИЯ

· Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)

· Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него,само това,че е депутат.

· Дончо

  • Сподели
Scroll To Top