Законите на Мърфи

Общи

· Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.

· Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата.

· Ако нещо може да се обърка,то то се обърква.

· Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент,то те се объркват точно тогава.

· Ако оставим нещата да се развиват от само себе си,положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)

· Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.

· Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.

· Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.

· В природата нищо не е правилно.Следователно,ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.

· Когато човек реши да свърши нещо,което отлага отдавна,веднага се появява друго.

· Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци,защото глупаците са много изобретателни.

· Ако нещо просто не може да се обърка,то все пак ще се обърка.

· Ако разбереш,че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил,то веднага се пръква пети начин.

· Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.

· Всичко се обърква изведнъж.

· Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.

· Винаги си мислиш,че по другия път се стига по-бързо.

· Когато занесеш повреден уред на поправка,той проработва.

· Всеки си има план как да забогатее,но не е удачен.

· За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.

· Всяко разрешение развъжда нови проблеми.

· Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.

· Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.

· Майката Природа е кучка.

· Майката природа е на страната на скритите дефекти.

· Всичко хубаво в живота е или незаконно,или неморално,или води до затлъстяване.

· Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

· Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.

· Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.

· Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.

· В случай на съмнение,направи го да звучи убедително.

· Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.

· Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.

· Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.

· За да си спечелите враг,направете услуга някому.

· Никога нямаш време да го направиш правилно,но винаги има време да разрушиш нещо.

· Времето е пари,особено когато трябва да ви ги върнат.

· Разходите нарастват,за да погълнат приходите.

· Обикновените проблеми се решават веднага;важните проблеми не се решават въобще.

· Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи


Пътни закони на Мърфи

· Винаги връщането е по-дълго.

· Ако всички вървят срещу вас,значи сте влезли в платното за насрещно движение.

· Ако позволите някоя кола да ви изпревари,то : 1)тя ще бъде последната,която ще премине през спускащата се ЖП бариера,2)тя ще пътува към същата цел,към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.

· Автобусът ще дойде едва тогава,когато е без значение дали ще се качите,или не.

· Независимо колко малка е повредата,вие се оплесквате целия с грес и масло.


Закони за взаимоотношенията

· Ергенството не е наследствено.

· Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия,когато той е в компанията на:
1) друго момиче, 2)жена си,3)по-красив и по-богат приятел,4)! тъщата !

· Произведението на красотата и ума на една жена е константа.

· Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

· Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

· Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време,но не можете всички винаги.

· Приятелите идват и си отиват,а враговете се натрупват.


Закони за йерархията

· Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност

· С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.

· Работата се извършва от онези служители,които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.

· Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.

· Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.

· Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.

· Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре

· Ако има начин да се забави важно решение,то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.

· Всеки началник иска да увеличи подчинените си,а не съперниците си.

· В една йерархична организация,колкото е по-високо нивото,толкова объркването е по-голямо.

· Тези,които могат - действат,а тези,които не могат - преподават.


Закони за медицината

· Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума,това далеч не означава,че той знае реалното и състояние.

· Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята,толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.

· В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.

· Хапчетата преди ядене са най-гадни.

· Дори водата придобива лош вкус,щом се взема по рецепта.

· Ако вашето положение се подобрява,вероятно вашият лекар се е разболял

· Лекарството е вещество,което,инжектирано в плъх,се превръща в научна статия;а ако превишите дозата - в научна степен.

· Алкохоликът е лице,което пие повече от лекуващия го лекар.


Компютърните закони на Мърфи :-)

· Всяка програма,която ти е подарена,когато я пуснеш,разбираш че е излязла от употреба.

· Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време,когато я пускаш.

· Ако някоя програма е полезна,то тя трябва да се смени.

· Ако някоя програма е безполезна,то тя трябва да се документира.

· Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.

· Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.

· Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста,който я поддържа.


Законите за любовта

· Винаги взимат добрите.

· Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)

· Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.

· С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.

· Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.

· Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.

· Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно не е.

· Колкото е по- красива жената,която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.

· Нищо не се подобрява с възрастта.

· Сексът се лекува с повече секс.

· Винаги се случва в грешното време от месеца.

· Мъж в къща е по-добре ,от отколкото двама на улицата.

· Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.

· Девствеността е лечима болест.

· Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.

· Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.

· Когато е тъмно,всички жени са красиви.

· Не беше ябълката на дървото,а двете на земята,които причиниха бедата в градината.

· Преди да намериш твоя принц,трябва да целунеш доста жаби.

· Любовта е триумф на въображението над интелигентността.

· По-добре да си обичал някой преди,отколкото никой никога.

· Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.

· Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.

· Въздържай се от вино,жени и песни,най-вече от песни.

· Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.

· По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.

· Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

· Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.

· Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.

· Любовта е заблуда,чрез която различаваме една жена от друга.


И техническите му закони

· И в най-простата сметка можеш да допуснеш всички възможни грешки.

· Каквато и грешка да допуснеш при изчисление,тя винаги е насочена към причиняване на максимални щети.

· Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.

· Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.

· Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо,което или прави системата непотребна,или я преобразява до неузнаваемост.

· Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.

· Във всеки проект с постоянните величини трябва да оперираме като с променливи.

· Във всеки план или конспект най-голяма е вероятността да изпуснем основната идея.

· Времето за всякя доставка,предвидено по проект,трябва да се умножи с константа 2,01.

· Взаимозаменяемите части не са такива.

· Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.

· Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.

· Експерт е този ,които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.

· Кажи на някой,че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му ,обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне,за да се убеди,че е така.

· Всички велики открития са направени по погрешка.

· Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.

· Обявената от производителя мощност трябва да се умножава с константа 0,5.

· Добре е всичко, което свършва.

· По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.

· Провал няма да има ,докато не бъде проверен и последния чарк.

· Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.

· Ние не знам дори 1% от нещата,които трябва да знаем.

· Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.

· Един компютър прави толкова грешки ,колкото правят 20 мъже за 20 години.

· Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.

· Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.

· Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.

· Дадените в проспекта оптимални условия за работа не съществуват в природата.

· Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.

· След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.

· Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.

· Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.

· Всичко е възможно,освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.

· Единствената перфектна наука е тази,която се базира на миналото.

· Ако го няма в компютъра,значи че не съществува.

· Ако експериментът е успешен,значи нещо се е объркало.

· Когато нищо не помага,прочети инструкциите.

· Всичко,което се издига нагоре,след това пада.

· Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.

· Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.

· Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

Коментари

Още забавни текстове

Компютрите и мотиките

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен,
че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да
вярва, че мотики не съществуват.

  • Сподели

Малката Сара и Бин Ладен

Малката Сара пита баща си:
- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга
вяра?
Бащата - евреин на средна възрст оговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?

  • Сподели

За докторите и сгрешените телефони

Събуждам се сутринта и чувствам, че здравето ме е подвело и днес няма
да мога да ида на работа. А този пропуск някак си трябва и
документално да го потвърдя, т.е да си взема болничен. Намирам в
справочника тел

  • Сподели

червената шапчица 2

-Дядо,разкажи ми приказка!-врънкало внучето.
-Добре.Имало едно момиченце,дето наричали Зелената шапчица и то цялото било зелено а шапката му била по зелена от тялото...
-Не,дядо!Казвало се Червената шапчица,защото ба

  • Сподели

10 признака че сте инфектиран от IRC.

1. Вашето ISP ви търси за технически консултации.
2. Някой на работата ви разказва шега, а вие "LOL!".
3. Сънувалисте хората във вашият канал.
4. Опитвате се да скроулирате поп-уп меню.
5. Гледате телев

  • Сподели

Из кореспонденцията на Дядо Коледа

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година,
донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато

  • Сподели

А минават за честни хора...

А минават за честни хора...
(статия на стр.2 във вестник "Работническо дело" брой 87 от 27 Март 1964, става въпрос не за роми а за "чисти българи")
Какво по-просто от това да скачиш електрическата си инсталация с мр

  • Сподели

Helpdesk

helpdesk:
what kind of computer do you have?"
customer:
a white one....

------------

customer:
i cant get my floppy disk out of my drive...
helpdesk:
did you

  • Сподели

ВАЖНИ НЕЩА, които нямаше да знам, ако нямах деца

Водното легло "King Style" съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 200
кв.м. с езеро 12 см дълбочина.

Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи
възрастни в препълнен ре

  • Сподели

Дефиниции

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: ч

  • Сподели
Scroll To Top