от потребител на http://forum.offroad-bulgaria.com

от потребител на
http://forum.offroad-bulgaria.com

---------------
Забелязвам, че образованието и знанията на болшинството българи са взаимствани най-вече от филмите на Холивуд, та реших и аз, като също толкова образован човек, да споделя знанията си във форума.
Моля, ако модераторите преценят, да изтрият темата.

34 неща, които можеш да научиш от американското кино
1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седалката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.
И още малко добавени после:
1. Револвер на 200 и повече години стреля повече от 10 пъти без презареждане!
2. Гигантски алигатор може да бъде убит мигновено с голи ръце.
3. Политайки от висока скала, колата се взривява още във въздуха.
4. Абсолютно всички чужденци говорят на развален английски и са въоръжени с М-16.
5. Полицията пристига на местопроизшествието точно в секундата, в която главния герой е изпотрепал всичко живо!
6. Свръхсложна кодирана крепост със стоманени врати, блокиращи пътя към – да речем – червеното ядрено копче – се превзема с 30-секундно катерене.
7. Човек, паднал от около 100 метра, за известно време остава жив.
8. След като е получил десетки огнестрелни рани по цялото тяло, главният герой първо пада безжизнен, но след минута отново става - започва да бяга с нови сили, да стреля и да разхвърля лошите на всички страни!
9. След изтегляне на халката, гранатата чака търпеливо поне 20 секунди, докато главния герой прочете правата на злодея и му я пусне в гащите – чак тогава се взривява!
10. Фотография с размер 32х32 пиксела може да се увеличи до 1024х1024, като след тази операция зрителят вижда ясно цифрите върху дисплея на джиесема на фотографираната личност!
11. Не си струва да се провежда полицейска операция, ако не се евакуира поне половината град!
12. Всички приятели изведнъж се оказват предатели, а най-опасните врагове – маскирани помагачи!
13. При стрелба от упор, кой знае защо пистолетът засича и патронът така и не излита!
14. Руснаците са най-опасните мафиоти в света, способни да ви отвлекат на друг континент, дори само ако кихнете!
15. Ако главният герой умее да се бие, то той упорито не използва никакво оръжие, макар че от обезвредените противници се сипят тонове автомати и картечници.
И ОЩЕ:
1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.
2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.
3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.
4. Ако по вас стрелят немци – скочете в лехата или поне във ваната! Немските куршуми очевидно не пробиват водата.
5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.
6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.
7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.
8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.
9. Англичаните винаги носят вратовръзка.
10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.
11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.
12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.
13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален вентил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!
14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.


ЕНЦИКЛОПЕДИЯ НА КИНО-КЛИШЕТАТА
- А -
Автомобил
1. Дори ако Главният Герой шофира по идеално равен и прав участък, той е принуден яростно да върти волана в различни посоки.
2. Дори в абсолютният център на многомилионен град Главният Герой винаги успява да паркира колата си точно пред сграда, в която трябва да влезе.
Автокатострофа
Автомобилите, които се сблъскат, се взривяват на секундата и продължават да горят около 30 минути.
Айфеловата кула
Айфеловата кула се вижда от абсолютно всеки прозорец.
Американци
Американците са най-добрата част от човечеството.
1. Именно американците са победили фашистите, при това са го направили, не за да спасят себе си, а изключително и само от състрадание към останалия свят. И това се отнася не само за фашистите (виж точка 2).
Изключение правят: руските (съветските) филми, а също така - индийските (всъщност – да сте виждали фашисти в индийски филм!?);
2. Именно американците винаги спасяват света от руснаците, арабите, извънземните, астероидите, динозаврите, маниаците, серийните убийци, природните бедствия... Колкото и да е трудно да си го представите – понякога те спасяват света дори от самите себе си!
Американците са си толкова самодостатъчни, че често отказват да си внасят отвън дори злодеите!
3. Главният Герой винаги е американец (виж Г - Герой).Изключение правят: историческите филми за Средновековието, за Римската империя, за древен Египет и за Шекспир, както и не-американските филми.
4. Американци има в абсолютно всяка страна по света. Те се намират там, за да страдат от носталгия по родината, да мечтаят за любимите си хамбургери, за кетчупа и за кока-колата и – най-важното – нагледно да демонстрират на зрителите колко безнадеждно изостанал от Америка е целият останал свят! Изключение правят: американските престъпници, избягали в Мексико.
Антигерой (виж Г – Герой)
- Б –
Бомба
1. Заложената в автомобил или сграда бомба никога не се взривява, ако наблизо преминават:
- група ученици от първи до четвърти клас,
- бременни,
- жена, кърмеща бебето си,
- кученце.
2. Всяка бомба с часовников механизъм е снабдена с огромен дисплей с големи червени цифри, за да могат всички да видят точно колко време остава до взрива.
Бомба с часовников механизъм
Абсолютно всеки човек може да обезвреди бомба с часовников механизъм, тъй като интуитивно усеща коя именно жичка да изтегли.Но това той може да извърши само при едно условие – ако остават най-много три секунди до активирането на взрива.
Бомба, ядрена
Ядрената бомба (варианти: контейнер със смъртоносен вирус, генетично изменена отрова-убиец) обикновено е скрита зад стъклена врата със свръхсложен тризначен код. Специалната врата може да бъде отворена чрез детектор за отпечатъци на пръстите (варианти: скенер на зениците, датчик за миризмата на потта на Лицето с Достъп), макар че никой не пречи на потенциалните терористи да отрежат пръста на Лицето (варианти: окото, подмишницата) и да го носят със себе си в пликчето със сандвичите.
Бронежилетка
Стандартната бронежилетка може да издържи попадение от противотанково оръдие или пък да бъде пробита от алуминиево патронче в зависимост от това - кой герой я е облякъл.
- В –
Вентилация
Вентилационната система на всеки небостъргач е най-доброто място за укритие. На никой никога няма и да му хрумне да търси Героят точно там, затова пък – по вентилационните шахти той може безпрепятствено да стигне до всяка част на сградата.
Вещества
Течните вещества в киното имат свои строго определени цветове! Например киселината или отровата са винаги зелени, а вълшебното лекарство или противоотровата – сини.
Врагове.
Не е страшно, ако Главният Герой се изправи срещу врагове, които стократно го превъзхождат по численост. Така или иначе – враговете ще атакуват Героя един по един, а останалите търпеливо ще чакат реда си, като през това време ще Го обсаждат и Го плашат със застрашителни физиономии.
Врата
Ако действащите лица във филма проникнат там, където в никакъв случай не бива да проникват, то те никак не обичат да затварят вратата след себе си.
Когато героят много тайно се промъква из някой свръх-секретен обект и започва да се рови в секретните архиви (сейфове, куфарчета, папки и т.н.), той обезателно оставя вратата на стаята широко отворена (или поне леко открехната). През процепа на притворената врата, по правило, красиво се процежда сноп светлина с неизвестен произход.
- Г-
Герой
1. Ако героят трябва да се представи, да речем, за Гестаповски офицер, то съвсем не е задължително той да говори на немски. Достатъчен е и лек немски акцент. Цветът на кожата също няма никакво значение.
2. Героят винаги крие в мазето на дома си (в пустинята Гоби, в специално нает сейф на гарата) известно количество оръжия, по правило – достатъчни за въоръжаването на два-три пехотни батальона. Антигероят комплектова своя арсенал в супермаркета...
3. В края на филма героят отива на опасна среща с враговете си – абсолютно сам и без оръжие.
4. Героят носи дънки и чисти бели ризи (потници), а антигероят – високи ботуши, кожено наметало и стилни копринени шалчета, разбира се – все черни на цвят. Героят обича Брус Спрингстийн и бирата. Макар че може да изпие кашон с уиски без да се напие. Антигероят обича класическата музика – операта, балета, както и скъпия коняк.
Извод: героят е обикновен работяга, а антигероят – извратен аристократ. Ще ми се да ви питам: И с какво, по дяволите, американската идеология се отличава от комунистическата?
5. Героят, както и антигероят, въпреки всичките си достойнства и недостатъци, задължително притежават тънко чувство за хумор. Много важно е името: героят обикновено се казва Джон (варианти: Джек, Том), а името на антигероя винаги звучи някак сложно и екзотично - Ахмед (варианти: Иван, Лий). Героят е или разведен (варианти: вдовец, възпитаващ прелестната си дъщеря; безутешен вдовец), или образцов глава на семейство. Антигероят никога не се е женил и не смята да се жени – той и така си има предостатъчно любовници.
Героиня
1. Замръквайки в мрачна и тайнствена къща и чувайки странен шум, Героинята непоколебимо отива да разбере какво става, облечена в най-съблазнителното си и прозрачно бельо.
2. Героинята винаги се събужда с току-що сложен грим и професионално нанесен фон-дьо-тен.
3. Червилото никога не се изтрива, дори ако Героинята се гмурка с акваланг, прави свирки или яде сандвичи “Кенар”.
4. Ако Героинята работи в полицията, то тя задължително или като дете е била насилвана от баща си, или пък баща й е бил полицай и е насилвал: майка й, сестра й, баба й, дядо й, колегите си, престъпниците…
- Д -
Деца
Ако Главния Герой се раздели с жена си, то тя задължително ще забрани на децата им да се виждат с него.
- Ж –
Жена
1. Ако Главният Герой е изцяло отдаден на професията си и като истински работохолик – не спира, докато не се справи с всички възникнали проблеми, то жена му задължително ще го напусне!
2. Ако Главният Герой се справя с проблемите, но престане да се интересува от работата си – жена му се връща и го обиква още по-силно. Извод – за да съхраниш семейството, заеби работата!
- З –
Завод (или изоставена фабрика, мина и т.н.)
Някъде наблизо винаги има по някоя изоставена фабрика или завод, тъй като това е идеалното място за изясняване на отношенията – изглежда на Добрите и Лошите им е най-удобно да се бият сред изпочупени грънци, металорежещи машини или кашони с неизвестно съдържание.
Зъби
1. Героите винаги имат перфектни и здрави зъби, които не могат да пострадат дори след удар с приклад в челюстта.
2. Почти всички са с отлични зъби. Дори средновековните селяни. Изключения: крадците или особено мръсните средновековни селяни.
- И –
Изроди
По правило злодеите имат такива ужасни физиономии, че би трябвало да бъдат арестувани само заради външния си вид. Те винаги притежават вродена грозота или някаква инвалидност – липсва им едното око, лицето им е залято с киселина, имат отрязани пръсти на ръката, никнат им по-дълги кучешки зъби и т.н. Това задължително са отбрани изроди, внушаващи страх и още при първата им поява зрителят вече е сигурен, че те са извършили нещо много, ама много лошо!
- Й–
“Йес!”
Най-честата реплика на Главния герой, ознаменуваща спасението на света. Произнася се малко преди финалните надписи и най-често е намокрена от сълзите на главната героиня.
- К -
Катинар
Всеки катинар или секретна брава може лесно да се отключи посредством кредитна или фоно-карта (която винаги ви е под ръка). Изключение: катинар на горяща къща, в която е останало заключено спящо новородено.
Китайци
Китайците биват само три вида:
1. Готвачи и съдържатели на китайски ресторанти.
2. Майстори по източни бойни изкуства, които не познават огнестрелното оръжие.
3. Членове на китайската мафия. Добре запознати с огнестрелното оръжие.
Изключение: виж Чужденци.
Кръв
1. Кръвта на героят може да изтича откъдето си поиска и в каквито количества й харесва. Изключение: кръвта на героинята (виж точка 2).
2. Кръвта на героинята може да тече само в най-малки количества и това не бива да става в областта на таза (в противен случай зрителите могат погрешно да изтълкуват наличието на кръв).
Кока-Кола
Напитка, която героите пият само тогава, когато трябва да съхранят бдителността си, намирайки се в съмнително заведение. Изключение: ако компанията “Кока-Кола” е инвестирала във филма известна сума пари.
Кървава битка.
В най-страшната и кървава битка може да оживее само този, който на никого и за нищо на света не е показвал снимката на любимата си преди сражението. Въпросният не трябва също под никакъв предлог да е намеквал на околните с какво смята да се занимава, когато всичко свърши. Ако кроиш светли планове за бъдещето – ти си труп. Е, ако си Главен герой – можеш да си го позволиш…
Креват
1. Този предмет се появява в полезрението на зрителите само тогава, когато героите или ще имат полов контакт, или някой насила ги принуждава да прекратят не само този контакт, но и живота си. Ако героят или антигероят така или иначе трябва да убият жена, по-добро място от кревата няма да намерите! Дори мъртво, голото женско тяло, проснато върху сатенените чаршафи – предизвиква приятни емоции!
2. Всеки креват е оборудван с по едно L-образно одеало, което закрива жената до под брадичката, а мъжът – само до кръста. За радост – това е клише, което скоро ще остане в миналото. Все по-често ние можем да наблюдаваме креватния живот на героите в най-големи подробности.
Кокаин
Употребяват се най-малко 100 грама за едно шмъркане. Основната функция на кокаина – абсолютен разрушител на семейните ценности. Изключения: няма изключения.
- М -
Маниак
Ако всяка свободна минута обичате да слушате оперни арии (особено от немски композитори) или изпълнения на орган, или да гледате балет, или да изучавате екзотичната флора и фауна; или пък знаете наизуст Библията, а още по-добре – Еклесиаста; или не пропускате случай да премерите женско бельо и задължително нещо колекционирате; или ви е възпитавала деспотична майка, която ви е заставяла да й кърпите чорапите; или най-накрая – вашата първа любов ви е изневерила с любимото ви куче или със замразена скумрия направо пред очите ви – значи вие сте манияк и вашето място е на екрана!
Музика
В най-отговорния и напрегнат момент на филма зазвучава музика, изпълнена от невидим симфоничен оркестър. Вероятно симфоничните оркестри дежурят край героите, така както и влаковете (виж П - Преследване)
- Н -
Небостъргач
Ако изведнъж героят се е оказал на покрива на небостъргач заедно с врага си – то можете да бъдете
спокойни за героя! Сцената 100% ще завърши с ефектно и продължително падане от покрива в изпълнение на антигероя.
- О -
Очила
Ако в началото на филма Главният герой носи очила, то съвсем скоро той ефектно се освобождава от тях, подчертавайки с тази си постъпка твърдата увереност в собствените си сили и готовността си за нови, още по-достойни дела. В този смисъл – очилата на Главния герой никога не доживяват финала.Изключение: виж С - Слънчеви очила.
Охрана
Да се охраняват секретни бази (варианти: тайни лаборатории, площадки за изстрелване на балистични ракети) е твърде нископлатена и съвсем не престижна работа.С нея се заемат изключително и само сляпо-глухонеми кретени с вродена церебрална парализа. На всичкото отгоре тези страдалци не са застреляли никого дори по погрешка, тъй като очевидно ги въоръжават само с халосни патрони.
- П -
Парад
Когато те преследват, най-добре е да шмугнеш в навалицата на преминаващ наблизо парад. Все някакъв парад задължително ще има.
Пари
Когато плащат за такси, героите никога не поглеждат в портфейла си! Те подават на шофьора първата хваната банкнота и това винаги се оказва точно дължимата сума.
Пистолет
На растояние до един километър обикновения пистолет значително превъзхожда автоматичното оръжие и даже ядреното такова – както по ударна сила, така и по количеството на патроните. Обикновено именно пистолетът помага да се осъществи мисията по спасяването на света.
Пич та дрънка
Това е екстремен пич, почти рецидивист, но въпреки това симпатичен! 60% от тялото му са покрити с татуировки 3-та степен, облечен е в casual wear (т.е. като обикновен гамен). Обича рап, хардкор и всяка друга яка музика, подходяща за истински мъже. Никакви признаци на порочната аристократичност. В квартала всички го познават. Ако във филма има готина жена – тя първо ще го мрази, а после така или иначе зверски ще го изчука. Пича, та дрънка е образ, доста сходен с Главния герой (виж Г - Герой).
Преследване
1. В сцените с автомобилно преследване на пътя на героя или на пътя на преследвачите му задължително се изпречва количка (сергия), пълна с пресни плодове. Ако не са плодове, то някой “случайно” ще подрежда кашони или ще разтоварва бидони с прясно мляко. В краен случай – работа ще свърши и посудата на най-близкото тротоарно кафене.Пешеходците и случайните граждани, които вървят по тротоара или пресичат улицата, в мигът, когато иззад ъгъл неочаквано изхвърчи кола със скорост най-малко 300 км/ч – винаги успяват да се обърнат и да отскочат встрани.
2. В сцените с автомобилно преследване пътят на героя или на преследвачите му винаги стига до железопътен прелез, който задължително е затворен, тъй като в момента преминава влакова композиция с минимум 50 вагона. При това героят винаги успява да профучи през бариерата точно под носа на локомотива и да прекоси прелеза, а преследвачите му остават от другата страна. Тази опасна маневра позволява на героя да се скрие или да получи преднина от поне един час. Явно влаковете точно за това
ги и произвеждат – за да се навъртат около Главния Герой и да му се притекат на помощ, точно когато той има нужда от това! В този смисъл – те са винаги по разписание!
3. В сцените с автомобилно преследване пред полицейските коли, преследващи героя, винаги се оказва огромен 40-метров ТИР, който пресича улицата или прави обратен завой насред магистралата. Шофьорът на този камион задължително караули за появата на полицаи.
3. В случай, че започва преследване, всяка полицейска кола се оказва по-бавна от Преследвания, дори ако той кара велосипед с помощни колелета. При положение, че някоя от патрулките започне да го настига – налага се други патрулки да се сблъскат и, без да щат, трайно да попречат на колегите си.
Полицаи
1. Каквото и разследване да провеждат, полицаите задължително поне веднъж ще влязат в елитен стриптийз-бар. Това се налага, тъй като във филма винаги би трябвало да присъства определена доза голо женско тяло. Одобрявам.
2. Прокурорът никога не издава заповед за обиск на жилището на най-закоравелият престъпник, така че на полицаят му се налага да обискира след като е влязъл с взлом.
Понички
Поничките не са просто хранителен продукт, а професионална храна на полицаите, тъй като консумацията им е свързана с опасност и риск. Поничките са единственото изкушение на полицая, с което той по никакъв начин не може да се пребори. Ето защо донатите често провокират престъпника към решителни действия..Правилото гласи, че полицаят може да яде понички само в автомобила си и единствено когато наблюдава изключително опасен и подозрителен обект. Ако понички ядат няколко униформени едновременно – всичко е под контрол, но изпратят ли един за нова порция топли донати с кафе – без произшествия няма да се мине!
Пот
1. Потта на героя е мазничка и блестяща. Местата, където тя се събира, са челото, гърба и подмишниците.Потта на анти-героя може да бъде забелязана на всички останали места.
2. Героинята или никога не се поти (с каквото и да е облечена) или веднага се изпотява от главата до петите, ако се намира в леглото с мъжа на живота си.Изключение: ако героинята е редник Джейн.
- С -
Самолет
Да приземи самолет може всеки! Това умение изглежда е генетично заложено у всеки човек. Също така – всеки може да приземи вертолет. Както и да го вдигне във въздуха, естествено! Елементарно…
Слуз
Човек се състои от 90% вода, а извънземните или различните видове чудовища - от 90% слуз.Слузта обикновено притежава отровно-зелен цвят и невероятно голяма разтегливост.
Слънчеви очила
Никога не се използват по предназначение:
1. Подчертават какъв голям гъзар е героят (или антигероят). Той ги носи дори през нощта и даже на места, където е пълен мрак.
2. Служат за дегизировка. Прието е да се смята, че когато сложиш на очите си тъмни очила – никой по никакъв начин не може да те разпознае, дори и най-близките ти роднини.
- Т -
Тоалетна
Ако героят се е скрил от преследвачите в тоалетната, то там винаги има малко прозорче, през което той лесно успява да избяга.
Тъмнина
Тъмнината във филмите се среща изключително, ама изключително рядко. Обикновено след драматичното изключване на осветлението - в стаята притъмнява, но не чак толкова, че да не може да се чете.
- Х -
Хладилник
1. Обикновено в кухните няма осветление. Ако през нощта Героят се нуждае от светлина, той просто отваря вратата на хладилника, а отвътре се излъчва необходимото осветление. Освен това – в хладилника винаги има кутийка бира.
2. Ако хладилникът винаги е празен и вътре няма нищо, освен задължителната кутийка бира (вижте точка 1) и отдавна вмирисано прясно мляко - това съвсем не означава, че притежателят на хладилника е на диета или вече е умрял от изтощение – не! Това означава, че хладилникът се намира или в дома на герой, който
е бил несправедливо напуснат от жена си, или в дома на полицейски инспектор.
- Ч –
Чужденци
1. Чужденците винаги предпочитат да са облечени в националните си носии, особено ако отиват на делова среща, за да подпишат многомилионен договор.
2. Чужденците (англо-не-говорящи: китайци, араби, руснаци), дори останали сами в домовете си, предпочитат да общуват помежду си на английски.
- Ш –
Шеф
Шефът на полицията постоянно отстранява от работа най-добрия детектив или му дава не повече от 48 часа, за да приключи със случая.
Шпионин
1. По какво се отличава истинския шпионин от начинаещото шпионче? Истинският шпионин никога няма да падне до там, че да крие самоличността си и никога няма да се напряга да се дегизира така, че да не го познаят! Той просто отдавна е над тези неща!
2. Когато в някое затънтено мексиканско, африканско, пуерто-риканско, бахамско или болимумаматакво селце се появи супер-шпионин – това проличава веднага: костюм “Хуго Бос”, швейцарски часовник “Ролекс”, ексклузивен автомобил и запомняща се прическа или лице – това е визитната картичка на истинския шпионин.
3. Явява се Главен Герой, но по много от характеристиките си прилича на Антигероя, макар че накрая все пак спасява света (виж Г- Герой, А - Антигерой).
Изключение: Вин Дизел – новият шпионин, който прати старите шпиони да го хванат за трите хикса.
4. Взети заедно, името и фамилията на шпионина не трябва да надвишават 10 букви – повече никой няма да запомни!
-Ю-
Юмрук
1. Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Главният Герой, то – колкото и далече да попадне той от врага – така или иначе травмите и дълбоките рани по тялото на противника ще се образуват, ако трябва и сами!
2. Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Врага, то – дори да попадне стотици пъти в тялото на Главния герой – той по никакъв начин не може да го лиши от неговата дееспособност.
- Я -
Японци
В киното японците биват три вида:
1. Перманентно усмихващи се туристи с фотоапарати. Пълни идиоти, обикновено загиват без да разберат кво става.
2. Бизнесмени, на които им предстои да подпишат някакъв многомилионен договор. По правило – този договор така и няма да бъде подписан.
3. Майстори на източните бойни изкуства. Най-сериозната конкуренция на китайците. За разлика от тях, обаче, използват огнестрелно оръжие и всякаква друга техника. Ако ти е интересно – виж на К – Китайци.

Коментари

Още забавни текстове

Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може би и на века.

(истински случай)
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да г

  • Сподели

33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види ... на мъжа!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очичк

  • Сподели

Войната на Борко Желев с жените.

Тук ще ви разкажа за войната на Борко Желев с жените.

Тъй като човек се приема за вселена и е неопознаваем. Затова е и борба от вселенски тип. На световете.

Борко, противно на мненията на повечето м

  • Сподели

За Изсирането като Технологичен Процес

Все съм мислил, че за 24 години от живота си съм научил нещо - поне малко - "ДА АМА НЕ! - казваше навремето един пич. Та и Вие, които ще четете тва - подгответе за шок - остави гумените цървули на дядо си казах ШОК - интелектуален

  • Сподели

Още 14 неща, които можеш да научиш от киното

1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.
2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.
3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, т

  • Сподели

За докторите и сгрешените телефони

Събуждам се сутринта и чувствам, че здравето ме е подвело и днес няма
да мога да ида на работа. А този пропуск някак си трябва и
документално да го потвърдя, т.е да си взема болничен. Намирам в
справочника тел

  • Сподели

За бай Стамат и бай Том

Бай Стамат
За бай Стамат от трети цех “на запад” означава рая. Според него там всеки може всичко. Всеки е невероятно богат, има по десeт коли и пет къщи, и две яхти, и частен самолет, и взема по амнайси милиона долара, пау

  • Сподели

Студентски град - Да живееш на инат

“Живеем спокойно, разумно и просто. Не вярвате ли вие, елате ни на гости…”, виеха едно време Катето и Здравко. Вярно, малко по-късно диаметрално промениха възгледите си:” Не идвайте на гости…”, но важен е принципът. Осъдените/мърт

  • Сподели

20 npuзнaka, че сте циганин

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca

  • Сподели

Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...

4. Терапи

  • Сподели
Scroll To Top