Helpdesk

helpdesk:
what kind of computer do you have?"
customer:
a white one....

------------

customer:
i cant get my floppy disk out of my drive...
helpdesk:
did you press the eject button?
customer:
yeah sure, but nothing happen
helpdesk:
oh, that sounds bad, let me take a note...
customer:
ooh.. wait a second.. i am sorry, i just see that my floppy disc is still on my desk. I didnt even put it in... sorry....

------------

helpdesk:
could you please click on "my computer" on the left side of your monitor?
customer:
left from you or left from me??

------------

helpdesk:
hello, how can i help you?
customer:
hello, i can't print...
helpdesk:
could you please click on start and..
customer:
please dont start with this technical bullshit.. I am not Bill Gates..

------------

voicemail:

hello, it's martina jansen calling. i cant print. Everytime i try to i get an error "printer doesnt exist". Thats impossible! The printer is right next to me on my desk. I mean, i can see him and the computer says its not existing...

------------

customer:
I cant print in red!
helpdesk:
Do you have a colour printer?
customer:
OH! thank you~

------------

helpdesk:
and what do you see on your monitor?
customer:
a small little teddy my boyfriend gave me as a present..

------------

customer:
my keyboard isnt working anymore.
helpdesk:
are you sure its plugged in?
customer:
no, cuz i cant see behind the computer...
helpdesk:
please take the keyboard and go back a bit from your computer
customer:
okay
helpdesk:
could you take the keyboard with you?
customer:
yes
helpdesk:
that means, the keyboard isn't plugged in. Is there maybe another keyboard on your desk?
customer:
yes.. there is another one.. OH! and this on is working...!

------------

helpdesk:
now press "F8"
customer:
nothing happens
helpdesk:
what did you do now exactly?
customer:
i pressed the key "f" 8 times and nothing! happens

------------

helpdesk:
your password is small a, tall v and the number 7.
customer:
seven, tall or small??

------------

the customer can' access the internet.
helpdesk:
are you sure, that you use the correct password?
customer:
yes of course, i did watch my colleage doing it before..
helpdesk:
would you tell me what password you use?
customer:
5 stars.

------------

helpdesk:
which anti-virus program do you use?
customer:
netscape
helpdesk:
thats not an anti-virus program
customer:
of course, i am sorry.. i meant internet explorer.

------------

customer:
i hope you can help me.
My friend put a nice screen saver on my computer, but every time i move my mouse, it disappears.

------------

helpdesk:
microsoft, how can i help you?

customer:
i am waiting for you for 4 hours now. How long does it still take?
helpdesk:
ah..? i am sorry, but i dont understand how i can help you ?
customer:
i did wrote something in word and pressed the help button. That happend 4 hours ago! when are you finally going to help me?

------------

helpdesk:
how can i help you?
customer:
i am writing an email for the first time.
helpdesk:
ok, and where you need help?
customer:
at the address of my friend. i am finding the "a" but i dont know how i can paint those lines around it..

------------




I hope you all understand it !
Note:
All customers have been women

Коментари

Още забавни текстове

А минават за честни хора...

А минават за честни хора...
(статия на стр.2 във вестник "Работническо дело" брой 87 от 27 Март 1964, става въпрос не за роми а за "чисти българи")
Какво по-просто от това да скачиш електрическата си инсталация с мр

  • Сподели

Признаци че си напълно пиян

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръв

  • Сподели

неофициалните закони за движение по пътищата

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина.
Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в
задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да

  • Сподели

Генади

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая

  • Сподели

из гората

Дъб до дъб, гъста гора,
няма къде да сера!
Луната бледа,
гъза ми гледа,
лайното с трясък,
пада с крясък.
Клони кърша,
гъза си бърша,
мамка му керлива,
туй бил

  • Сподели

Писмо до мама

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си

  • Сподели

Горчивият опит от съветите

Тук ако четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите пишман ще станеш.

Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот

  • Сподели

За Изсирането като Технологичен Процес

Все съм мислил, че за 24 години от живота си съм научил нещо - поне малко - "ДА АМА НЕ! - казваше навремето един пич. Та и Вие, които ще четете тва - подгответе за шок - остави гумените цървули на дядо си казах ШОК - интелектуален

  • Сподели

20 Признака, че сте от Провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “се

  • Сподели

ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?

Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатна

  • Сподели
Scroll To Top