Helpdesk

helpdesk:
what kind of computer do you have?"
customer:
a white one....

------------

customer:
i cant get my floppy disk out of my drive...
helpdesk:
did you press the eject button?
customer:
yeah sure, but nothing happen
helpdesk:
oh, that sounds bad, let me take a note...
customer:
ooh.. wait a second.. i am sorry, i just see that my floppy disc is still on my desk. I didnt even put it in... sorry....

------------

helpdesk:
could you please click on "my computer" on the left side of your monitor?
customer:
left from you or left from me??

------------

helpdesk:
hello, how can i help you?
customer:
hello, i can't print...
helpdesk:
could you please click on start and..
customer:
please dont start with this technical bullshit.. I am not Bill Gates..

------------

voicemail:

hello, it's martina jansen calling. i cant print. Everytime i try to i get an error "printer doesnt exist". Thats impossible! The printer is right next to me on my desk. I mean, i can see him and the computer says its not existing...

------------

customer:
I cant print in red!
helpdesk:
Do you have a colour printer?
customer:
OH! thank you~

------------

helpdesk:
and what do you see on your monitor?
customer:
a small little teddy my boyfriend gave me as a present..

------------

customer:
my keyboard isnt working anymore.
helpdesk:
are you sure its plugged in?
customer:
no, cuz i cant see behind the computer...
helpdesk:
please take the keyboard and go back a bit from your computer
customer:
okay
helpdesk:
could you take the keyboard with you?
customer:
yes
helpdesk:
that means, the keyboard isn't plugged in. Is there maybe another keyboard on your desk?
customer:
yes.. there is another one.. OH! and this on is working...!

------------

helpdesk:
now press "F8"
customer:
nothing happens
helpdesk:
what did you do now exactly?
customer:
i pressed the key "f" 8 times and nothing! happens

------------

helpdesk:
your password is small a, tall v and the number 7.
customer:
seven, tall or small??

------------

the customer can' access the internet.
helpdesk:
are you sure, that you use the correct password?
customer:
yes of course, i did watch my colleage doing it before..
helpdesk:
would you tell me what password you use?
customer:
5 stars.

------------

helpdesk:
which anti-virus program do you use?
customer:
netscape
helpdesk:
thats not an anti-virus program
customer:
of course, i am sorry.. i meant internet explorer.

------------

customer:
i hope you can help me.
My friend put a nice screen saver on my computer, but every time i move my mouse, it disappears.

------------

helpdesk:
microsoft, how can i help you?

customer:
i am waiting for you for 4 hours now. How long does it still take?
helpdesk:
ah..? i am sorry, but i dont understand how i can help you ?
customer:
i did wrote something in word and pressed the help button. That happend 4 hours ago! when are you finally going to help me?

------------

helpdesk:
how can i help you?
customer:
i am writing an email for the first time.
helpdesk:
ok, and where you need help?
customer:
at the address of my friend. i am finding the "a" but i dont know how i can paint those lines around it..

------------




I hope you all understand it !
Note:
All customers have been women

Коментари

Още забавни текстове

Дните, в които жените казват, че не са разбирани са преброени!

1. Когато мислиш, че си дебела най-вероятно това е случаят (вярно е!!) Не ме питай, аз ще откажа да взема отношение.
2. Когато искаш нещо, напълно достатъчно е просто да попиташ за това. Да поясня: Ние сме семпли (просто ус

  • Сподели

Признаци че си напълно пиян

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръв

  • Сподели

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили,

  • Сподели

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -
смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го<

  • Сподели

Ако програмистите строяха къщи.

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен
блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "

  • Сподели

Ако програмистите строяха къщи.

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава

  • Сподели

Политически

При Хрушчов пристига негов познат и го моли за работа. Предложенията на Хрушчов за отговорни постове са отхвърлени. Накрая познатият се съгласява с предложението да бъде наблюдател от кулата на Кремъл – да гледа кога ще дойде кому

  • Сподели

неофициалните закони за движение по пътищата

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина.
Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в
задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да

  • Сподели

Какво струва женското щастие???

Какво струва щастието?Какво струва женското щастие???


Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

1) Приятел

2) Другар

  • Сподели

СЪДЕБНИ СМЕШНИ ЖАЛБИ

· Нека да се накара да не се занимава и заканва , което ме страхува.

· Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си.

· Надявам се ,че тъжбата ми ще бъде уважена,съжалена

  • Сподели
Scroll To Top