Ако програмистите строяха къщи.

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен
блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да
кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4
месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се
оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на
празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек.
Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се
изпълнява от компания "Allstroy" www.allstroy.bg. С чувство на изпълнен дълг
играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го
оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че
всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски.
Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки
дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим
въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и
Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги
съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в
различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и
защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това
са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката
бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани,
документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил
асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати
подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли
Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на
вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура.
Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия.
Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с
тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и
здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са
съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат
в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със
различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените
са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не
разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса.
Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от
строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички
стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за
изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци.
Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана
функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква
тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да
направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето.
Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза
калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от
панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда
скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да
играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма,
затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран.
Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да
изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че
никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме
решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще
сложим
крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой
не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи
Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще
мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4
метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни
панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой
вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг



7.02.
Заваля сняг...

Коментари

Още забавни текстове

Как да сварим яйце в микровълнова печка?

*Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите
печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката
продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща

  • Сподели

ДОЛНО ПОДСЪЗНАНИЕ

1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *
2. Стърчи, виси и пръска, с три букви, по средата 'у'? * Душ *
3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *
4.

  • Сподели

Малката Сара и Бин Ладен

Малката Сара пита баща си:
- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга
вяра?
Бащата - евреин на средна възрст оговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?

  • Сподели

Защо се дънят компютърните програми

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:

Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Като

  • Сподели

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -
смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го<

  • Сподели

Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...

4. Терапи

  • Сподели

Законите на Мърфи

Общи

· Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.

· Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата.

· Ако нещо може да се обърка,то то се обърква.

  • Сподели

Най-добрите изобретения на блондинките

- Съдържание на речник.
- Фенерче на слънчеви батерии.
- Чай в непромокаеми пакетчета.
- Парашут, който се отваря автоматично при удар.
- Инвалиден стол, който се кара с педали.
- Вентилатор

  • Сподели

Чорапите

Чорапите
Ето какво ще стане, ако не си сменяте чорапите един месец.
ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като с

  • Сподели

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили,

  • Сподели
Scroll To Top