19 септември 2020

ВАЖНИ НЕЩА, които нямаше да знам, ако нямах деца

Водното легло "King Style" съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 200
кв.м. с езеро 12 см дълбочина.

Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи
възрастни в препълнен ресторант.

Ако вържете кучешки повод за стаен вентилатор, мотора на последния не е
достатъчно мощен да повдигне във въздуха 23 килограмов идиот в костюм на
супермен. От друга страна е достатъчно мощен за да разпредели равномерно
боята от буркана в ръката на "Супермен" по стените на стая 7Х7м.

Когато вентилатора е включен, не следва към него да се хвърлят бейзболни
топки.

Стъклото на прозореца, дори двуслойно, не се явява препятствие за
бейзболната топка, ударена от перката на вентилатора.

Ако от банята се чува шума от отваряне на тоалетното шкафче с вашата
козметика, след това звън на стъкло и после детско гласче "Оооопс, ама
аз....", - то вече е късно.

Спирачна течност смесена с хлоросъдържащ препарат за чистене на санитарен
фаянс създават дим. Много дим.

4 годишен МОЖЕ да запали огън ползвайки камъни, колкото и да твърдя, че това
става само на кино.

Циментово тесто и микровълнова печка не се понасят.

Суперцимента е суперцимент. Даже и забъркан от 4 годишен, той е завинаги.
Даже и да не е на подходящото място.

Колкото и кутии "Джел -оу"(плодово желе) да сипеш в басейна, това не помага
да ходиш по водата.

Филтрите на басеина не обичат "Джел-оу".

Стъклените топчета в резервоара издават много неприятен шум по време на
каране.

По-добре да не се опитваш да разбереш откъде е този мирис.

Винаги трябва да се поглежда във фурната преди включване. Фурните не са
особено добре настроени към пластмасови детски играчки.

На пожарната и трябват 6 минути за да стигне до вкъщи.

Центрофугата на пералнята не докарва световъртеж на дъждовните червеи.

Центрофугата на пералнята докарва световъртеж на котката.

Котката може да повърне почти колкото тежи, когато има световъртеж.

Коментари

Още забавни текстове

Признаци че си напълно пиян

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръв

  • Сподели

Инструкции и указания на някои стоки

лудница!

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация

  • Сподели

Студентски град - Да живееш на инат

“Живеем спокойно, разумно и просто. Не вярвате ли вие, елате ни на гости…”, виеха едно време Катето и Здравко. Вярно, малко по-късно диаметрално промениха възгледите си:” Не идвайте на гости…”, но важен е принципът. Осъдените/мърт

  • Сподели

Как да сварим яйце в микровълнова печка?

*Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите
печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката
продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща

  • Сподели

Идеалната жена

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси к

  • Сподели

Helpdesk

helpdesk:
what kind of computer do you have?"
customer:
a white one....

------------

customer:
i cant get my floppy disk out of my drive...
helpdesk:
did you

  • Сподели

червената шапчица 2

-Дядо,разкажи ми приказка!-врънкало внучето.
-Добре.Имало едно момиченце,дето наричали Зелената шапчица и то цялото било зелено а шапката му била по зелена от тялото...
-Не,дядо!Казвало се Червената шапчица,защото ба

  • Сподели

20 начина да забиеш гадже.

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4

  • Сподели

Фразите на идеалната жена

— Прости ми, бях неправа !

— Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.

— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

— Прости ми, бях неправа !

  • Сподели

Секретарката

1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка

  • Сподели
Scroll To Top